Glume. Bancuri . Poante

Cele mai noi glume, bancuri , poante. Faze hazlii.

Horoscop personalizat

joi, iunie 29, 2006

glume si bancuri (5)

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel
,intra in camera , Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si TU nu esti la geam ci la oglinda !!!

Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de
Coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu
Adevarat.
- Uf, MI-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza
Inseamna metrou, sifon, ma-at...

Un tigan si i duce fiul la cismarie as-I cumpere sandale.
- Hai probeaza ma.
- Ale cui e tata?
- Ale tale, lacramioara lui tata.
- Ale cui e tata?
- Ale tale ba boule, in mortii matii, mincati-as inimioara.
- Ale cuie in talpa tata.

Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand DAsaintre in
Casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se
Spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Casase murdareasca si negri la gura.

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuiesalupti pentru ele, apoi iti
Atirna de git o viata intreaga.

Daca ajuti pe cineva, AI sa vezi ca si i va aminti de tine si data viitoare
Cind are nevoie de ajutor.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa AI bani!

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza at vor muri multzi oameni si altzi vor ramane
Fara Casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre Casa vede un copil pe shinele de
Tramvai.
Sare Bula, repede, IL salveaza.
-Cum te cheama, puisor? A intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant,
As fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu
Se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie,
Ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap
Pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta
Cu alte"halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica
Cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb
Se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia I se adreseaza
Ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, Dar pana la urma cand ma
Operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu it-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa
Mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
Atras de toate cu exceptia uneia...

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs
Polar. Repede, eschimosul se apuca as- si puna schiurile. Geologul ii
Spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

glume si bancuri (4)

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca
impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita
centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de
sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul
celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu
trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va
rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele
situatii pe care nici o regina nu le poate controla!" George W., un
autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim
subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul
dintre cai!".


Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure: - O sticlă de votca! ceru
ursul. - O sticlă?! se mirară ceilalti doi. -Da, măi băieti! Am o treabă cu
o ursoaică si vreau să fiu tare! - O sticlă de votcă! ceru si lupul. - O
sticlă?! se mirară ceilalti doi. - Da, măi băieti! Am o treabă cu o
lupoaică si vreau si eu să fiu tare! - O cinzeacă de votcă! ceru si
măgarul. - Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi. - Măi baieti, eu
sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii...


Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste
cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor
Unite zice: - In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina. -
Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se
va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se
cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de
douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta
presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea
restul. - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o
masina.

miercuri, iunie 14, 2006

FBI assassin test

The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks
interviews and testing were done there were 3 finalists.

Two men and a woman.

For the ! final test, the FBI agents took one of the men to a large
metal door and handed him a gun.

"We must know that you will follow your instructions no matter what
the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting
in a chair. Kill Her!!!"

The man said, "You can't be serious, I could never shoot my wife"

The agent said, "Then you're not the right man for this job. Take
your wife and go home."

The second man was given the same instructions. He took the gun
and went into the room.

All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in
his eyes, "I tried, but I can't kill my wife."

The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife and
go home."

Finally, it was the woman's turn. She was given the same
instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room.

Shots were heard, one after another. They heard screaming,
crashing, banging on the walls. after a few minutes, all was quiet.

The door opened slowly and there stood the woman, She wiped the
sweat from her brow.

"This gun is loaded with blanks" she said. "I had to beat him to
death with the chair."

MORAL
Women are evil
Don't mess with them !!!